不爱去美容院，因为往床上一躺，刚舒服两分钟，美容师就会磨磨叨叨地说你的脸得补水，除斑，去皱，提拉，塑形，总之就是得花各种钱，买各种产品。你想睡觉，你好意思吗？不买产品你都觉得对不起人家这一通叨叨。买，肯定后悔，不买，肯定有被戳脊梁骨的感觉。如果你没禁住诱惑，办卡了吧，下次再来你试试，一准儿就约不上。你就撒目（傻眼）吧，美容师都给新顾客做呢，办了卡滴都预约呢。
多么痛的领悟！后来，再也不去美容院了，买各种面膜，在家自己敷，省时间，没人磨叽，又不觉得欠别人的。就一点不好，无论哪种面膜贴设计都有缺陷，我这张大脸，根本罩不上，奔儿头至少三分之一滋润不着，什么玩意儿捏。
前几天老范说，她买了一款俏十岁的面膜，用完可白可白了。我火急火燎地赶去看了一下老范，果真美白了不少啊。当天晚上，江苏卫视就播了关于“俏十岁”面膜的报道。说通过权威机构的检验，含有荧光增白剂，“一敷即白”，其实是蓝光的补充，不是真的白，是光线错觉，而且这种东西在体内很难代谢掉。唉呀妈呀，有变身阿凡达的潜质啊。
啥都不靠谱。再后来我发现，洗澡是美容的最好方式。所以每次去洗澡，我都打出充分的补水时间，而且我还发现，搓澡师是一个很有意思的群体。
普通浴池和桑拿浴啥区别捏？以前我写过一个土豪大姐把两箱牛奶倒桶里做奶浴的事，在妇女界和奶牛界引起强烈反响。桑拿浴里从来不缺有钱人，看更衣柜顶上整整齐齐、满满当当的澡筐，你就知道常年在这里泡着的败家娘们有多少。以前洗澡啊，吃饭啊，我都乐意办卡，既有优惠，又显得很有身份。最近我发现在谁家办卡谁家黄铺儿。为了他们都能经营长久点儿，我再也不敢办卡了。不被卡捆绑，我可以挨个洗澡的地方考察一圈儿。
以前总去桑拿浴，这次打算去大众浴池。晚上5:30，我下班直接去洗澡，早上洗脸的洗头的装了一筐，到超市买了充饥的肘花肠、酸奶。刚一进去，好位置的浴头都被人占着，我只能选择门口位置了，那风嗖嗖地，水滴答滴答地，好容易换到水流顺畅点的浴头了，浴池女老板嗷一嗓子，我眼镜就掉地上了，“快点洗啊，要没水了，水车还没来捏！”然后，只见浴头下面所有的人先是楞一下，接着唰唰唰澡巾翻飞，动作明显快进。
这是啥意思呢？是马上没水了还是怎地啊？我也抓紧秃噜吧。一加速，饿了。我拿出肘花肠，找了半天却没找到剪口，撕不开啊，用牙咬，也咬不开，我就像小猫小狗一样为了这吃的，叼着包装袋，四处撕咬。搓澡的，洗澡的，都摇摇头说，没有剪子啊。晕，喝酸奶吧。一看，完，忘带吸管了，我还得继续撕，酸奶盒密封得那个结实啊，这皮儿咋也撕不下来。当时我想，要是抱着肘花肠、酸奶饿晕倒了，告他们不知道能赢不。
后来我实在洗不动了，找搓澡师帮我搓澡。搓澡师一边问着：醋搓？奶搓？还没等我说话，她自己回答，醋搓吧。然后就咔咔往我身上喷呛鼻子的白醋。她可真是“我自己能办到的事从来不麻烦别人”。搓完澡，我饿的已经爬不起来了，搓澡大姐特别敞亮，从自己柜子里给我拿出一小块麻花，我感激涕零，眼冒蓝光，接过来直接装胃里了。
为表感激之情，在她的推荐下，我做了姜头疗和足疗。足疗的时候我就睡着了，导致她按摩我脚趾头的时候我“咣”的一脚，搓澡大姐就蹦起来了，嘎哈啊？我立即就醒了。旁边搓澡的说，她睡毛楞了，没事。巧的是，做另一只脚的时候，我又是一脚踹，那大姐说，挣你这俩钱忒不容易啦。我淡定地说，我就这两只脚，完活了。
本来就是想说说美容的事，没想到一溜烟儿说到洗浴了。台湾一名医生，讲什么是人生，他有一次请要退休的老师吃饭，特意选了喜来登跨国饭店，结果三个人花了两万六千多块，每人平均9000。因为没去过，他一通乱点餐，结账的时候眼睛都绿了。早上大便的时候，他就盯着大便，他想这是花了9000块才制造出来的东西，是什么样子，看来看去，他感觉和吃70块钱自助餐，看不出差别。在厕所，他突然就大彻大悟了，原来人生的荣华富贵不过就是一坨大便而已。
所以，美容院、敷面膜；普通洗、豪华洗，一回事。
文/ 何冬艳