杨柳依依

或许是因为太闲，又或许是因为多想，似乎总有诸多的烦心事陪伴在左右，不弃也不离。

想了若干的法子，如何的才不能让这些烦心的事再来纠缠自己，如何才能摆脱它们，哪怕它们始终不离左右，也幻想着它们能离得远一点，让身心有得些微的缝隙透口气，也免得老觉着心里堵得慌。然而，似乎办不到。它们不仅没有远离，甚至在你越想它离开时它居然靠你越近，像幽灵像影子般紧紧纠缠，撇不下也逃不了。仿佛，就连在睡梦中都被它们掌控一般，睡得也就不能安神了。

尽管说，活在世间上除了生死一切都是小事。可烦心的小事倘若每天都不厌其烦的频频来问候你，就像在大冬天的零下几十度的日子里脱光了衣服，头顶上还有人不停的往下滴着水珠。本来光着膀子就觉寒冷，又还要承受那一滴滴的掉落在身上的冰冷的水珠。那样的情景，对于诸多常人来说，未必有几个能承受得住。如此情形，你想超脱似乎都难乎其难。

仿佛，也找了好些东西来驱除烦忧的，比如听音乐。比如出去散步。说来也怪，越心情郁闷它就越喜欢听伤感歌曲。那些听起来激奋人心的音律居然听不进去，越是伤感越是动容。听着听着，就没了动力，还不如关了为好。既然不能排忧解难，还听甚歌曲？就算是出去散步，因为心里有事，走得也就漫无目的，自然的也就或略掉了路上的风景。目空的行着走着，似乎也无多大的意义。

或许，一切烦恼的根由都是自己的所思所想导致，怪不得事由。有些东西，就算你是上帝你也不能够主宰。你就不该强人所难的给自己或者身边的亲人定位。要TM如何行事，让TM走往何方，让TM依照自己给设定的目标而勇往直前。可惜，你不是万能，你也没那么大的能耐左右TM的思想。活着累，也可算是自讨苦吃。又或许，是自己太把自己当回事，抬高了自己在别人心中的位置，总觉着自己特别的重要。然而，一切都是自己想当然。如果世界上没有了你，地球还是照样的转。在接下来的每个日子，下雨天照样还是下雨，天晴天仍是天晴。似无任何更改。

当每一件烦心的事情发生，似乎就从不曾知道退一步想，而是逆流而上，给自己制造不能排解的麻烦。傻不溜秋的给自己画一个圆圈，让自己像一只无头的苍蝇不停的在圈里打转。压根就不知道去想——凡事都讲究过不要强求，也不明白有些东西强求不来。退一步海阔天空，似乎更没有这样去想。说到底，就是不懂得顺其自然。假如总能时时的告诫自己，或许，也就没那么多的烦忧。

于是，心里就时常有这样的念想：看开些，再看开些。有什么大不了的呢？烦什么烦，忧什么忧？能改变的你不烦不忧它也能改变；不能改变的你就是天天不吃饭不睡觉它还是无能为力。凡事就讲究过随意。要么你有魄力跟命运斗，要么你就服服帖帖的服从命运，顺其自然的过当下的每一天。倘若你办不到，再多的烦忧都是你自找，何该你过得不好。

就在这样纠结得不可开交的日子中，一个人的出现改变了我。那个坐在三轮车上脸色红润的中年男人。当他笑容可掬的朝着对面走来的女人说道：“来！你先帮我把东西接过去。”听那女的答道：“就这些？还有没有？”男人说：“没有了。你先走。”我撇一眼女人所拿的东西，似乎也不算重，一个白色的尼龙袋里装了一小包东西。我刚好在想，这么一点东西都要叫人来拿，未免有些做作。然而，接下来男人的一个动作，我的心被深深地刺痛——他双手拿过一副拐杖，侧过身子朝着我站立的方向，把拐杖撑在双腋下，使劲的一甩变形的双腿，麻溜的下了三轮。

那一个动作，我想我终身难忘！想起心就疼痛。也佩服他的乐观他的坚强。他，尚且能活得如此坦荡，我还有什么理由踌躇彷徨？乱我心者，于安康而言确实都是些微小事，为何还要纠结着今日之日多烦忧呢？